一个月，一个月的沉寂，没有酒精的麻醉，没有性生活。的确现在我精力旺盛，可是，发现我的头脑不如以前清醒。原来只有酒精，只有在酒后我才是最冷静，最细心。
今天，我打破了一个月的沉寂。又来到了纸醉金迷的场所，唯一不同的是，今天我没有喝醉，没有开房，还是没有性生活。婚姻对我来说太遥远，一夜情才是我现在最好的食粮，在这半分醉意的夜晚，凭着感觉在键盘上肆意的敲打，这样才能真正的表露内心的情感。
现在我想倚窗而立，看窗外春暖花开。可是，现在不是春天，只会结果不会开花。虽然现在的气候让我产生错觉，没有飒飒的秋风，街上没看到梧桐的落叶，没有秋天灰黄的颜色。可是谁也改变不了秋天的事实。
都说秋天是收获的季节，春天和我谈了七年恋爱的女友分手，当时最后一句话是：你将永远在我心里，为了不让记忆褪色我会找块沃土将和你的记忆埋葬。可是秋天除了心痛没有一点收获。
现在我回忆着以前女友白净的肌肤，丰满的乳房，稍微有点婴儿肥的酮体。也不知道那被我肆无忌惮摧残的躯体现在属于谁。我也不想知道，因为我知道那会让我更心痛。可是却心里冥冥中在暗念，你一定要比我幸福。
现在的我就像禽兽，肆意的吞噬着夜场动物的身躯。从春天到现在我触碰过无数的乳房，可是当夜深人静，我会静静的思考：到底哪对才是真正属于我的。我怕寂寞，所以经常出没于酒吧。慢摇得舞曲让我陶醉，酒精给我无限的欲望。夜场的美女都是我的猎艳对象。只有这样，才能让我感到我并不孤单。可是当夜半的噩梦将我惊醒，望着皎洁的夜空，终于体会到了我有多孤单。
我只有拿起酒瓶，麻醉我自己。此时我和李白产生了共鸣“举杯邀明月，对影成三人”。写得多么的传神。第一次，出去买醉却没有醉。现在的我无比孤单。打了红颜知己电话，却告知刚和他男人完成造人计划，高潮过后就想安静。这样，我们通着电话却是静静的沉默。不过我喜欢这种感觉。
突然，很想做爱。可是已是零点，翻着手机上的号码，给一个个异性发出爱的信号“我想做爱”。可是一个个，可能已经出完汗竟然没有一个人回我。这样看来我只有靠我的右手解决。
一个月，没有性生活，对于处在性饥渴的我来说已是难以忍受。昨晚，我在梦中体会到了高潮的快感------我遗精了。内裤上湿了一大片，后半夜我裸睡了。原来裸睡让我如此的放松，一点都没有被束缚的感觉。
回忆着我的淫荡生活，最让我记忆深刻的有三个女的。一个开酒吧散场后去开房间，一进房间就把我按倒在床上，用她灵活的舌头让我飘飘欲仙。第二个，完全可以用欲女来形容。一次次我睡去，一次次把我叫醒帮我勃起，再一次次让我倒下。第二天还和我说要我带个朋友出来一起玩。当然我虽说沉迷于性，可是我一时还不能接受这样的尝试。第三个就是我以前的女朋友，无论是接吻还是翻云覆雨，总能配合得天衣无缝。比起以前被人咬到舌头的经历，这也是我到现在还对她依依不舍的一个原因。
离开她，我懂得了什么叫心如刀割。知道了想一个人的痛苦。她使我堕落，可是也给了我新的生活。有时我会想我会怎么死。看看我现在的生活，一、喝酒喝死。二、抽烟肺癌死。三、滥交得某种怪病（包括AIDS）而死。现在我做的事在败坏社会，工作也是做汉奸，马上就是九一八，可能我走在半路会被人劈死，或者被人的口水淹死。我无所谓了，因为现在的社会，毁了我好好做人的机会。更别提为社会做贡献。
我很矛盾，想找个固定的女朋友可是我又没想过结婚。我想有性生活，可是又不想一直一夜情。我讨厌日本人，却又在他们面前点头哈腰，为了微薄的收入出卖自己的良知。现在去哪找只谈恋爱不想结婚的人。遇到个好姑娘却又因为自己的德行怕伤了她的心。虽然对待某些女的我就像只用下半身思考的畜牲，可是我却害怕伤害良家妇女，更别说黄花大闺女。因为我担不起那个责任。所以，XX请原谅我的自私。
酒劲上来了，有一丝头痛，有一丝困意。我的内心独白到此为止。也只有在这样的状态，我才会留着眼泪记录内心的苦楚。
